Empiezo con una frase de la película A los que Aman de Isabel Coixet de 1998, el año en que terminé de estudiar la Licenciatura en Psicología:

Pasé mi vida amando a una mujer que amaba a otro, que no la amaba a ella, sino a otra de la que nunca supo si le correspondía.

Empiezo con una frase que es un drama. Este es un enunciado capaz de destruir una vida y no exagero.

 

NADIE HABLA DE AMOR ROMÁNTICO EN LA FACULTAD DE PSICOLOGÍA.

 

¿Cómo es posible que se obvie la mayor fuente de ansiedad, angustia, sufrimiento, paroxismo, tristeza… y de todos sus antónimos?

El mundo está mal hecho y las universidades ni te cuento. Si analizo los temarios de la las universidades de Psicología, la primera asociación libre de ideas que hago es: ¡Cuánta morralla!

La RAE define la palabra morralla: Conjunto o mezcla de cosas inútiles y despreciables. ¡Cuántas horas de clase y sobre todo de estudio para aprender nada útil!

Hubo dos o tres profesores que me hicieron pensar. Los recuerdo con enorme cariño. Fueron capaces de saciar una parte de una curiosidad auténtica por el mundo y sus habitantes, y les estoy agradecido.

En la universidad nadie me habló del amor romántico o de pareja. Poco o nada hablamos de los mecanismos del enamoramiento, de los modelos de pareja, de las distintas formas que existen de querer o de necesitar ser querido.

Nadie habló de sexualidad, salvo de forma tangencial para decir cuatro obviedades descriptivas de las disfunciones eréctiles o de los vaginismos. Aún no me entra en la cabeza, pero así fueron las cosas. Por lo que me cuentan los recién graduados en psicología las cosas siguen más o menos igual.

Como no sé mentir y por hacer honor a la verdad contaros que conseguí matricularme en una asignatura optativa que se llamaba Psicología Social del Amor, y que también recuerdo con afecto. Aprendí algo importante:

El amor romántico es una construcción histórica y cultural, y por tanto está en evolución.

 

EL CÓCTEL IRREPETIBLE DEL AMOR.

Siempre todo es un cóctel. Nada se explica ni se soluciona desde un solo paradigma, ni con una sola técnica o con una sola reflexión.

 

El amor -en sus diferentes tipos y etapas- también es un cóctel:

La construcción cultural se mezcla con la biografía y con dos cucharaditas del aprendizaje por observación del modelo de pareja de nuestros padres/madres; con libros, películas y canciones …con las historias de amor de amigos y enemigos… y de esa unión se generan formas de amar o deseos de ser amados únicos e irrepetibles.

LA DIFICULTAD ES LA  COCTELERA  DEL ENAMORAMIENTO.

Esos elementos biográficos, históricos y culturales, se combinan siempre en una coctelera en forma de DIFICULTAD (Y DE PELIGRO).

También la sexualidad y el peligro, son como Zipy y Zape y casi siempre pasean juntos. Este es un artículo pendiente.

El primer elemento para diseñar una Gran Historia de Amor es la presencia de una gran dificultad a superar. Si hay dificultad tenemos canción, libro, serie o película.

Utilizaré el cine para explicar la necesidad del elemento de la dificultad para que haya tensión narrativa:

  • Ella es rica y el pobre.Titanic…
  • Ella está casada y hay una segunda guerra mundial que hay que ganar. Casablanca.
  • Él es negro y yo blanca ¿Adivina quién viene esta noche?
  • Nuestras familias son enemigas. Romeo y Julieta. Es libro y peli 😉
  • Él es un cura y yo no. El pájaro espino.
  • Ella es meretriz y él es Richard Gere. Pretty Woman
  • Somos gitanas y lesbianas. Carmen y Lola.
  • Somos dos vaqueros gays en 1963 en Wyoming. Brokeback Mountain.
  • Que el tío pasa de pedir la dote y ella se mosquea mazo. El hombre tranquilo.
  • Que a ella le sale curro en Los Ángeles y yo me quedo en Barcelona. 10.000 km.

Existen dificultades enormes:

  • Ella tiene una enfermedad mental y yo no. Lágrimas negras.
  • Él tiene una enfermedad degenerativa yo no. La teoría del todo.
  • Él está muerto y ella viva. Ghost.

Y por terminar con un poco de humor:

  • Él es un vampiro y yo un poco menos. Crepúsculo.
  • Él es una Bestia y ella es una Bella. La bella y la bestia.
  • Soy un nerd, friki o apestado social y ella es la animadora guapa y rubia y super maja y que es la novia del capitán del equipo -que siempre es imbécil que objetualiza a las mujeres- (Miles de películas para adolescentes hechas en EEUU).

LOS MITOS DEL AMOR ROMÁNTICO:

 

Actualmente, aunque nos creamos muy modernos y liberados del yugo de lo romántico, los mitos, las mentiras o creencias irracionales siguen siendo parecidos a los que había hace 500 años:

  1. El amor todo lo puede.
  2. Sin ti no soy nada.
  3. No hay amor verdadero sin sufrimiento.
  4. Quererse es querer estar siempre juntos.
  5. No se puede ser feliz sin pareja.
  6. Es mío, es mía.
  7. El amor le hará cambiar y será como antes.
  8. El amor eterno es para toda la vida.
  9. Si no siente celos es que no me quiere.
  10. El/ella es mi media naranja.

 

Parte de mi trabajo diario es cuestionar los mitos uno por uno. Es mentira que el amor todo lo puede o que él/ella vaya a cambiar. No te cuentes rollos.

Existen amores de toda la vida, que aguantaron todo y que operaron como asesinos silencios… Esos maridos o esposas que orgullosamente equivocados claman que no se separaron por los niños, cuando lo más útil que le puedes enseñar a tu hijo/as es:

“Márchate de aquellos lugares dónde no puedes ser feliz” “La infelicidad tiene un limite”

 

EL 80% DE MIS CLIENTES CONSULTAN SOBRE AMOR.

 

La toma de decisiones sobre la pareja, paternidad o maternidad o no, las separaciones no aceptadas o las infidelidades son el pan nuestro de cada día.

La relación de pareja o su ausencia, explica la mayor parte de los estados de ánimo, es motor de muchas de nuestras acciones y ocupa una gran parte de nuestras emociones y cogniciones.

La elección de pareja, sin exageraciones, determina en gran medida nuestra identidad y posibilidades de desarrollo personal.

Es cierto que también soy Sexólogo y que me interesa mucho el tema de pareja y por eso el porcentaje sin duda se ve influido por este aspecto, pero por lo que escucho a otros compañeros de profesión de corte más clínico o centrados en la psicopatología a ellos también les pasa.

En mi experiencia y en la primera sesión, se dan dos partes, primero te hablan de ansiedad o tristeza y después dicen:

  • No soy feliz con mi pareja.
  • Mi pareja quiere hijos y yo no.
  • No somos capaces de llegar a acuerdos.
  • La familia de él (o ella) se ha cargado nuestra relación.
  • Deseo separarme, pero no me atrevo.
  • Me ha dejado mi pareja y no lo supero.
  • Nos vamos a separar y queremos que no afecte a los niños.
  • Desde que tenemos hijos, casi no tenemos relaciones sexuales.
  • He sido infiel y no sé qué hacer.
  • Todas mis parejas me han salido
  • Queremos superar una infidelidad ¿cómo lo hacemos?

 

Empecé con Isabel Coixet y cierro con ella, y con la misma película.

Dicen que, a través de las palabras, el dolor se hace más tangible. Que podemos mirarlo como a una criatura oscura. Tanto más ajena a nosotros cuanto más cerca la sentimos. Si uno de estos pequeños granitos enferma, el resto del organismo enferma también. Pero yo siempre he creído que el dolor que no encuentra palabras para ser expresado es el más cruel, más hondo, el más injusto.

Si quieres que hablemos y busquemos palabras y soluciones …aquí estoy.

Fotografía de Miguel Roa.

 

 

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Soy Experto en Psicoterapia Breve. Licenciado en Psicología en la Universidad Complutense de Madrid y Master en Sexología por la Universidad de Alcalá. Estoy acreditado oficialmente como Psicólogo Experto en Coaching (PsEC)® Nº 69 Madrid. Hago Psicoterapia Breve Centrada en Soluciones en consulta privada, doy clases y escribo. Si quieres más información estaré encantado de atenderte.

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