,»»Foto: Preus Museum Collection (NMFF.005130)

…por qué tienes un novio del Madrid y otros misterios mucho más interesantes.

MIGUEL, PIENSA

Siempre hay un motivo, una explicación, un conjunto de causas.

Ella no tiene un novio del Madrid por pura casualidad. Tiene un novio del Madrid por algo.

#dondedigo-novio-digo-novia #hombresmujeresyviceversa

Hay que pensar. Miguel, piensa.

Pensar. Pensar y leer… y observar.

Hay que leer; porque leer allana el camino del pensamiento.

¿Me estoy poniendo «en plan»… Maestro del templo Shaolim? #risasenlatadas #céntrate

DETRÁS DE LO QUE CUENTO HAY TEORÍA SESUDA

Aunque me encante escribir desde el “chascarrillo”, hay SIEMPRE teoría psicológica detrás, y lo que os cuento, ya ha sido contado en libros gordos de tapa dura y artículos serios con ocho páginas de referencias bibliográficas.

Los hashtags:

#psicología-sistémica #análisis-transaccional #eric-berne #teoría-del-apego # John-Bowlby

Lo digo, porque obedezco el mandato familiar de: no se miente nunca, uno no se atribuye el mérito de los otros…y el famoso mandato: NO ROBARÁS.

FIGURAS DE APEGO

Hablaré de padres y madres, pero quizás en tu caso, tu figura de apego fue otra, una abuela, una tía…un hermano, un padre de acogida. Cuando digo padre o madre, digo figura de apego. Digo, lo que a ti te cuadre.

El artículo se iba a llamar: Aprendizajes, mandatos, permisos y épicas familiares…pero los artículos en redes deben tener un título con gancho y ahí va mi derechazo:

¿POR QUÉ TIENES UN NOVIO DEL (REAL) MADRID?

Tú tienes un novio del Madrid porque tu padre es del Madrid.

Miguel: ¿si mi novio es del Atleti?

Pues tú tienes un novio del Atleti porque tu padre es del Madrid, y no le aguantas.

A veces no sé si escribo un blog de psicología o estoy en el club de la comedia. Perdonadme. De todas maneras, no he dicho una tontería.

Siempre una de las causas de tu “conducta-emoción-cognición” del momento presente, tiene que ver con algún aprendizaje familiar en la infancia y adolescencia.

Incluso si tu novio o novia pasa del fútbol, también tiene que ver con tu infancia.

OBEDECER O NO OBEDECER, ESA ES LA CUESTIÓN

¿Complacer o no complacer?

¿Decepcionar o no decepcionar?

Muchas de nuestras decisiones están mediatizadas por querer, o no, complacer los deseos o expectativas de nuestros padres. Obedecer o no obedecer, esa es la cuestión.

• Como quiero que mi padre “me quiera” elijo un novio del Madrid, como él. Lo puedo hacer para que me quiera más o porque tengo un miedo atroz a que no me quiera.
• Como quiero molestar a mi padre, elijo uno del Atleti, no como él. Y que vote a Podemos, no como él que es un facha y un retrogrado.
• Como quiero decirle (simbólicamente) a mi padre que es un “garrulo”, elijo un gafa-pasta que dice que el fútbol es «opio para el pueblo» y que el fútbol es «un negocio mafioso».

Una vez escuché:

Mi padre siempre quiso que tuviera un novio ganador y no soporto decepcionar a mi padre. Mi novio es perfecto para mi padre, pero no sé si es lo que yo quiero.

NOTA: ¿Cómo iba “esta pobre muchacha” a salir con un aficionado del Rayo o del Atleti”.

ERES QUIEN ERES

“Todas las personas mayores fueron al principio niños, aunque pocas de ellas lo recuerdan» decía el autor del Principito Antoine de Saint-Exupery.

Tus decisiones, “la vida”, están determinada en gran medida por lo que viviste antes; con lo que aprendiste en tus primeros años.

Eres quién eres, porque fuiste quien fuiste. Porque antes de nacer tus padres te imaginaron de un modo u otro, volcando en ti expectativas sobre como “debías ser”.

¡MAMA! ¡PAPA! ¡MIRA LO QUE HAGO!

Que vuelquen sobre ti expectativas tus padres, no es el negativo en si mismo, es inevitable, pero LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR EN ESTA VIDA ES que padres/madres no te atiendan, QUE NO TE MIREN, escuchen, consuelen, limiten, contengan…no hay nada más destructivo que ser desatendido en la infancia, porque emocionalmente se graba en ti un mensaje “no soy valioso, no soy querible…” si lo fuera, me atenderían.  La desatención es una herida.

Y claro que a veces, con los hijos,  “no hay que hacer caso de todo y siempre”, pero con un criterio educativo, sabiendo qué es lo que estás haciendo. “No estoy atendiendo, porque estoy educando” …que no es lo mismo que “No estoy atendiendo, porque estoy viendo Reels en Instagram”.

En la infancia necesitamos “ser vistos” (y esta frase, es simbólica). “Ser vistos”, “ser mirados”, porque la mirada de los padres es la que nos permite desarrollar una identidad segura.

“LAS VOCES” DE PAPA Y MAMA…SIGUEN AHÍ

Y si no que se lo digan a Norman Bates el protagonista de Psicosis (1959) de la película de Alfred Hitchcock que sigue dialogando MENTALMENTE con su madre muerta.

MADRE: – ¡No! ¡Te digo que no! ¡No traerás a jovencitas a casa a cenar! ¡A la luz de las velas, supongo… de forma baja y erótica como los hombres con mentes bajas y eróticas!

NORMAN: – ¡Mamá, por favor!

MADRE – ¿Y después de cenar qué? ¿Música? ¿Susurros?

NORMAN: – Mamá, sólo es una extraña. Tiene hambre y está lloviendo. – «Mamá, sólo es una extraña».

MADRE: Como si los hombres no desearan a las extrañas.

Desde luego con una madre así, no se puede hacer el amor con alegría y sin culpa. Parece, que como siempre estoy de coña, pero no lo estoy. Así no se puede, la madre de Norman es una “aguafiestas”.

MANDATOS Y PERMISOS

Papá, mamá o tus figuras de apego infantiles, fueran quienes fueran, siguen influyendo en tus decisiones, emociones, razonamientos y demás procesos psicológicos y relacionales, estén vivos o muertos, tuvieras o no, una “buena” relación. Quién te crio, importa. Con él o con ella aprendiste a ser y a estar.

Aprendiste qué puedes esperar de los demás y de ti mismo.

Determinaron tu estilo de apego, también tu relación de pareja.

CON ELLOS, CON TUS PADRES, APRENDISTE A RELACIONARTE, A VINCULARTE DE UN MODO SEGURO O ANSIOSO O FRIO.

Si no te atendieron o te atendieron de forma aleatoria sin demasiado criterio, si fuiste muy criticado, si tuviste miedo de “no ser suficiente” -bueno-guapo-capaz-…seguramente tus vínculos amorosos estén mediatizados por el miedo y la ansiedad a ser abandonado y/o traicionado.

Quizás tu caso sea otro, y te cueste demostrar afecto, negociar, llegar acuerdos, hacer renuncias a favor de la relación. Quizás lo que viste de la relación de pareja de tus padres y/o de la relación contigo, era así. No había calor, ternura, búsqueda de llegar a puntos comunes después de escucharse.

Una tele en el salón y otra en la habitación, nunca vi a mis padres juntos en el sofá ver la tele.

Tus padres te siguen de un modo u otro mandando y dándote permiso para quejarte o no, para valorar unas cosas frente a otras…están presentes. (Y si no que se lo digan al escritor Manuel Vilas, en su novela Ordesa).

EL GUION DE VIDA

Eric Berne (1910-1970), médico psiquiatra canadiense.

En consulta podemos sacar a la luz “tu guion de vida”. Este concepto fue acuñado por Eric Berne, médico psiquiatra canadiense padre del Análisis Transaccional.

El guion marca lo que el sujeto DEBE hacer, lo desee o no. La persona representa un papel, aunque a veces no se sienta identificado con él.

En consulta he escuchado cientos de veces:

Nunca he hecho lo que quiero, solo lo que debo.

¿Te han repetido hasta la saciedad estos mandatos…?

Estudia, busca un trabajo seguro, cásate, forma una familia, compra una casa, ahorra…

Si lees estos mandatos, puede ser el esquema de un guion de vida. Quizás no lo dijeron con palabras de manera literal…pero te lo dijeron.

Es más, te dijeron:  cásate, sé madre…o habrás fracasado. Da igual lo que consigas…ten un hijo.

La mayor parte de los mandatos y los permisos tiene que ver con la normatividad social.

Un permiso es: Puedes ir a clases de baile si sacas buenas notas. En la vida adulta, esas personas se quedan hasta muy tarde en el trabajo y nunca tiene tiempo para ir a bailar ¿me entiendes?. Y nunca leyeron mi artículo: Nadie se acordará de tu informe cuando te hayas muerto. 

Dejar a medias el informe e irte a bailar puede ser un modo de romper con el mandato.

APEGARSE Y DIFERENCIARSE

He escuchado en consulta:

He hecho todo lo posible por no ser como mi madre.

Y lo contrario.

Mis padres, me han enseñado todo lo qué sé, son mi modelo para seguir.

Cuando somos pequeños, nos vinculamos con mayor o peor suerte con uno o dos adultos que nos enseñan a vivir. Necesitamos ese vínculo, porque sin él no es posible sobrevivir. Piensa en un recién nacido, en un niño de dos años, de siete, de doce…necesitamos adultos a los que apegarnos. Sin apego, no es posible la vida.

Un proceso saludable es primero apegarse y después diferenciarse, decirle a tu padre/madre: “ya no soy tú” . “No soy tú” …hay que pensarlo, sentirlo y actuarlo. Esto se puede hacer de un modo tranquilo y maduro o “a la contra”.

Ya se que tú quieres que sea médico, pero yo quiero hacer un FP de electrónica. 

«Lo ideal» es hacer esa diferenciación de un modo tranquilo.

 Lo ideal: Me quedo con lo que “sí me vale”, para llevar la vida que “sí” quiero llevar.

¿Diferenciarse “a la contra”?

¿Qué dice mi padre? ¿Esto? pues yo lo contrario.

Es muy propio de la adolescencia, pero ya sabéis que hay eternos adolescentes. 😊

EDUCACIÓN 24/7

Los padres nos enseñan, quieran o no quieran, porque en cualquier proceso de crianza, hay aprendizaje. Hay mandatos, permisos, y épicas familiares. Ser padre o madre es igual a influir.

Su presencia o su ausencia, física o emocional, importa…influye.

Si tienes hijos influyes cuando:

• Levantas una ceja.
• Cuando suspiras y subes levemente las aletas de la nariz como si olieras caca.
• Cuando miras con ojos de ternura un dibujo de tu hijo de 2 años.
• Cuando tamborileas los dedos sobre la mesa.
• Cuando haces la maleta, tres días antes de un viaje.
• Cuando conduces a 100, 120,135 0 145 km por hora.
• Cuando bebes agua con gas o eliges beber cerveza cada día.
• Cuando dejas propina o no.
• Cuando acudes a consolar el llanto de tu bebe o no.
• Cuando te lavas las manos nada mas entrar por la puerta de casa.
• Cuando nunca quedas con un amigo.
• Cuando vas a trabajar estando malo.
• Cuando nunca lloras.
• Cuando nunca abrazas a tu pareja.
• Cuando nunca dices nada agradable.
• Cuando no haces preguntas interesantes.
• Cuando siempre le sacas un “pero” a cualquier cosa que compras.
• Cuando con tu actitud maldices tu suerte día sí y día también o desapruebas algo o apruebas otra cosa. Siempre influyes.
• Cuando desayunas café con coñac o eliges comer pan de trigo sarraceno con tomate bio… y también cuando no desayunas.

Da igual que desayunes o no, hagas lo que hagas, educas.

Influyes sin hablar. Y cómo no… influyes hablando. Cuando dices:

• No grites ¿qué van a pensar los vecinos?
• No te pongas el pantalón nuevo, gasta el viejo.
• Revisa la cuenta. En estos sitios te la intentan colar.
• No revises la cuenta. A ver si van a pensar que somos pobres.
• ¿Llevas todo? ¿Has comprobado la lista de cosas que tenías que poner en la maleta?
• Yo no me sé el cumpleaños de ninguno de mis siete hijos.
• La Cadena Ser sería perfecta si no dedicara tanto tiempo al fútbol.
• Así visten las putas ¿tú sabrás qué eres?
• Llevo desde las siete de mañana en pie, son las diez de la noche y aún no he parado.
• Este tío es tonto, todo el día bebiendo cerveza cero-cero. Para eso que no pida cerveza.
• Tú lo único que tienes que hacer es estudiar y sacar buenas notas.
• Un 8,5 está bien, pero no es un 10.
• ¡Qué rabia me da Pedro! Es un redicho…un “tolosa”. (Tolosa= todo lo sabe)
• La prima Candela se ha comprado un piso majísimo con Chema. Les va muy bien.
• No te juntes con esos, que son unos quinquis.
• Quiero que estudies para que tengas un buen trabajo. Ya pensarás en novias después.
• La comida no se tira.
• Antes muerta que sencilla.
• ¡Arréglate! Que vea “ese” lo que se ha perdido.
• El mes pasado solo me gasté 2 euros un día que me tomé un café (contado con orgullo).
• Los tíos somos así.
• Todos los tíos van a lo que van.
• ¿Te vas a comer eso? (Levantas una ceja).
• Llama a tu tío, que es su cumpleaños y él siempre te llama.
• ¿Qué clase de madre vas a ser si no sabes decir lo que quieres?
• Tiran más dos tetas, que dos carretas.
• Para lucir, hay que sufrir.
• Es tu padre. No hables así de él. Es tu familia.
• El domingo es un día, para prepararse para el lunes.

Otro enfoque sería mirar estos mensajes con perspectiva de género. Los mandatos están atravesados por el género. A veces y sin darnos cuenta, pedimos cosas diferentes a las mujeres y a los hombres. La Educación Sexual tampoco es igual, para ellos que para ellas.

Ya lo decía Miguel Bosé: Los chicos no lloran, tienen que pelear.

ÉPICAS FAMILIARES

• Al abuelo le regalaba el día de reyes una naranja.
• Papá y yo, hasta que no terminamos de pagar la hipoteca no fuimos nunca al cine.
• Tu hermana de pequeña nunca lloraba. Dormía toda la noche.
• La abuela sabía que el abuelo andaba con otra y así estuvieron tranquilamente 50 años.
• Yo lo máximo que hice con tu padre antes de la boda fue darnos la mano.
• Tu padre, estuvo tres meses, esperándome a la puerta del trabajo sin decir nada…hasta que un día se atrevió; ¡Qué miedo tenía!
• El abuelo, siempre decía: si te compras algo, debes tener el dinero que vale, multiplicado por dos, por si se rompe, poder comprarte lo mismo ese mismo día.

Las épicas familiares son “cuentos familiares”, casi siempre exagerados, utilizados para transmitir valores.

Y digo exagerados, porque algo más harían antes de la boda que darse la mano…unos besos con lengua como poco. #loquemegustaunchiste

DEBAJO DE LAS PIEDRAS

Siempre me ha gustado levantar piedras.

Detrás de un mensaje, siempre hay otro mensaje…y no soy un paranoico, lo hay.

Por ejemplo, la madre dice:

Tu hermana de pequeña nunca lloraba. Dormía toda la noche.

EL MENSAJE QUE NO DICE, PERO DICE:

No como tú… maldito llorón. Eres insoportablemente débil y sensible. Que rabia te tengo. Blandengue más que blandengue.

#risas (o no)

Algunos de los mensajes que he enumerado provocan de manera directa culpa, o son vejatorios, o dañan la tan manida “autoestima”.

“Eres una puta …que solo piensa en tíos”, no merece ningún análisis, porque su efecto destructor es evidente.

Existen otros mensajes que son más discutibles, e incluso en apariencia podrían considerarse educativos o que transmiten valores “positivos” pero si son “dogmas de fe” …son infumables, agotadores, desadaptativos, culpabilizadores…etc.

Son mensajes que dicen:

O haces lo que digo, o NO VALES (COMO PERSONA) 

Por ejemplo: “no tires comida” o “hay que trabajar y asegurarse el pan” o “¿has revisado la maleta?”

El problema está cuando ese mensaje es un mandato, sin permiso o excepciones. El problema está cuando el incumplimiento del mandato genera taquicardias, angustia o ansiedad.

Uno puede:

• tirar comida puntualmente y no responsabilizarse del hambre en el mundo.
• en algunos periodos de su vida pensar más en sus deseos, que, en asegurarse el pan.
• irse de viaje …y si se te olvidó meter los calzoncillos… pues los compras…qué no es un drama.

NO PASA NADA.

VALES MUCHO….ACUÉRDATE.

DIGAN LO QUE DIGAN TUS PADRES. PIENSEN LO QUE PIENSEN. LEVANTEN UNA CEJA O NO LA LEVANTEN. VALES. ERES MAYOR Y TOMAS TUS PROPIAS DECISIONES.