Foto: Miguel Roa. PAREJAS Y SUS SOMBRAS en la ciudad Asilah (Marruecos)
Este artículo no es lo que parece. No voy a hablar de tus cuñados, padres, hermanos, amigos que “forman parte” de vuestra pareja. De eso ya hablé en el artículo del mes pasado.¿POR QUÉ TIENES UN NOVIO DEL MADRID?
Escribo en mayúsculas…porque te estoy gritando:
EN ESTE TEXTO NO HABLO DE TI, NI DE MI, HABLO DE “PAREJAS” EN GENERAL …lo digo porque muchos clientes o exclientes me dicen lo identificados que se sienten, o que he contado su historia. Esto que os cuento hoy pasa muchísimo, diría que siempre. Lo que cuento, NO ES LA HISTORIA DE MI VIDA, NI DE LA TUYA. Es un juego verbal. Un divertimento que espero que os sea útil.
¿EMPEZAMOS?
Creo que he escrito un texto largo, pero interesante.
Deja de ver videos en bucle de gatitos cayéndose del sofá o de gente haciendo fitness en casa … y dame una oportunidad. Calculo que solo dos o tres personas llegaran al final de estas líneas…sin saltarse párrafos. Soy muy plasta. Estoy batiendo el récord de número de palabras. Por eso ese artículo tiene dos capítulos.
Espero también batir mi récord de 12 me gustas en total en Facebook, LinkedIn e Instagram. #risas #quedesastre #VAMOSAPOR13MEGUSTAS.
¡Qué libertad da tener 12 me gustas! (peor no puede ir) #risas
CAPÍTULO 1: TÚ, YO Y LOS DEMÁS.
Siento que te enteres por mí. Alguien tenía que decírtelo y abrirte los ojos. La verdad te hará libre. Hay otro. Hay otra.
DICE JUAN: Pero Miguel: ¡Pili y yo somos dos!
DICE MIGUEL: Juan, Pili y tú, sois cuatro.
DICE JUAN: Miguel: ¡qué no!
DICE MIGUEL: Di lo que quieras, pero sois cuatro…y si te descuidas…hay “más gente”. Acéptalo. La pareja nunca está a solas.
UNA CONFESIÓN O INVENCIÓN: “CUANDO ERA MÁS JOVEN…”
NOTA: “Cuando era más joven…” es un verso y el título de una canción que cantaba Sabina.
Yo no canto así que ME INVENTO partiendo del verso que… cuando era más joven:
Me hubiera encantado ser un muchacho huesudo, enjuto, de piel morena, aventurero, tatuado, mochilero, con rastas y tocar el “djembe” -es un tambor muy hippie- en las playas de Cabo de Gata, o ya puestos en Méjico o Costa Rica.
Nada más lejos de la realidad.
Lo de las rastas imposible, no soporto no lavarme la cabeza a diario.
¿Tocar el djembe? más imposible todavía, en el barrio me llamaban “el anti-ritmo”, soy capaz de dar palmas, exactamente en el momento justo en que no toca. Provoco asombro.
¡Como me hubiera gustado también ser el líder de una banda de rock! y proclamar el desaliento, anunciar eso de que el futuro no existe, con un cigarrillo en la comisura de los labios.
Ni tan siquiera me gusta ir a los conciertos…demasiado ruido, gente, estímulos. No tengo alma de “groupie”. Aunque siempre me ha encantado la música, saltar delante de otro enloquecido me hace sentir que participo de una ceremonia en la que no creo. Me hace sentir raro.
Si me cantan a mí y a veinte más, eso me gusta. Me gusta sentirme especial.
¿Enjuto? Solo con mirar una patata frita engordo 500 gramos …es mentira eso de que por mirar patatas fritas las calorías no viajen por el aire encriptadas hasta mi panza.
Y aunque cueste decirlo, NO SOY AVENTURERO. Ya sé que no mola nada, pero no lo soy. Ya lo he dicho. La única oportunidad que tengo de salir en la tele es si estrenan el programa: “Viajeros por el Barrio”.
Y se me olvidaba, si algo me hubiera gustado ser, es silencioso. Un tipo callado…con mirada de misterio. Pero es que las palabras me salen por los codos. Hablo hasta debajo del agua ¡Lo que me cuesta no decir TODO lo que pienso! Escribir un punto final. Mi cabeza es una lavadora con ruiditos.
A las seis de la mañana, mientras desayunas con los ojos cerrados deseando estar muerto, estoy en mi momento álgido…” verborreico perdido”. Atronador e intenso.
También me tatuaría, lo que pasa es que no creo en la permanencia de los símbolos.
¿Lo ves? … ¡lo que me cuesta un punto final!
Tampoco puedo ser de piel morena, el sol me enrojece la piel. Es una característica de la intelectualidad. Es genético. Los gafa-pasta enrojecemos al sol. Tendemos a la alergia y a la dermatitis. Y los mosquitos nos adoran.
Ya me callo.
SILUETAS
Siempre me obsesionaron las siluetas. La silueta, el recorte, el negro sobre blanco, o el blanco sobre negro.
¡No me digas que no! ¿qué no es “lo más” una silueta?
La aventura está sobrevalorada y las siluetas infravaloradas. Sin duda.
Somos, gracias a lo que NO somos. Somos en oposición.
Soy único gracias a todos lo que no soy. Soy gracias al descarte de posibilidades.
Imagina tu pequeña silueta en negro, y alrededor la inmensidad en blanco. El blanco son las posibilidades, el negro, eres tú. Esa imagen es más grande que todo el universo.
EN TU PAREJA SOIS TRES
Miguel, ¿pero no decías que éramos cuatro?
Primero explico porque sois tres y luego vamos sumando.
Bunbury dice en un verso:
Lo que más te gusto de mí…Es lo que (ahora) quieres cambiar.
Es decir:
Tu pareja, cuando te conoció, le encantó todo de ti, era encantadora tu sensibilidad cutánea al sol, eras la perfección hecha hombre/mujer, lo que siempre estuvo buscando estaba ante sus ojos, entre sus sábanas, la respuesta a sus plegarias …y ahora, dos años después, ya con la química cerebral nivelada: NO TE SOPORTA.
Da igual como eres. Lo haces mal.
- Si eres muy hablador, tu pareja implorará: ¡que te calles! ¡por dios!
- Si eras y eres enigmáticamente silencioso, magnéticamente taciturno…implorará: ¡qué diga algo! ¡por dios! … ¡es que no dice ni “buenos días”! ¡a veces me pregunto si tiene algo en la mollera! (Parece idiota).
Te pase lo que te pase, puedes leer mi artículo: VIVIR EN EL LENGUAJE: PERALES Y OLMOS BUENOS…
Es decir, tu pareja fantasea con otro, imagina como sería la vida con alguien exterior al contorno de tu silueta. Alguien que habita el océano que rodea la isla de tu cuerpo. (¡Qué frase más bonita!).
Y este “fantasea”, puede ser sexual y/o vital. Es decir, la fantasía no solo es eso que pasa en las películas cuando la cámara viaja de unos besos de dos amantes sobre la cama, al crepitar de la chimenea. La fantasía es “vivir” con otro. Ser acompañado por otro. Vivir otra vida.
Ya sabes que al ser humano a veces le asalta: El DESEO DE VIVIR DOS VIDAS…como ya te conté en otro artículo. MARIPOSAS, OPCIONES Y EL DESEO DE VIVIR DOS VIDAS
Ahí lo tienes, demostrado, en tu pareja sois tres.
Estás, tú, tu pareja y ese que no eres tú, el que habita el deseo.
Ese tipo/a que aparece en su cabeza, cuando no te soporta y que exactamente contrario a ti.
¿EL QUE NO SOY YO?
Sí, el que chico de piel morena de 190 cm, el que tiene rastas y toca el tambor en una playa de Costa Rica y que es “cero” neurótico…y mazo deseable. El que no necesita crema solar de protección 1550.
Ese chico no lleva gafas, tú sí. Está tatuado y dorado por el sol. Es alguien capaz de resistirse a la posibilidad de no calificar un sustantivo con seis adjetivos. Para mí eso sería un superpoder.
Nada en el mar con un estilo crol perfecto y no como tú, que lo que más te gusta es dar saltitos cuando viene una ola. Él tiene una tabla de surf, y tú un montón de palabras que no llevan a ninguna parte.
Tu pareja fantasea con otro, y NO PASA NADA. ES NORMAL. ¡Qué disfrute! Y tú: Acéptalo.
Sois tres: Tu pareja y tú, y el chico/a que no eres tú, con el que tu pareja fantasea.
Te quiere, un poco menos que al principio, pero te quiere o al menos te soporta… te quiere de otra manera, a pesar de verte embadurnado de crema solar con la piel color yeso-blanco-roto.
Pero también fantasea con pasear abrazado al otro, al de las rastas…por la orilla del mar de Cabo de Gata. Fantasea con escuchar otro tono de voz, otras preguntas.
Bailar a ritmo de los tambores. Tumbarse sobre él bajo un sol capaz de convertir la vida en eso que soñabas.
Se pregunta ¿Como sería mi vida sin ti? Y – a veces- sonríe golosa ante las posibles respuestas.
¡VENGA! ¡QUÉ TÚ TAMBIÉN!
Confieses o no, a veces has deseado que tu pareja fuese lo contrario a quien es. Da igual como sea, deseas a su contraria.
¿Más curiosa? ¿detallista? ¿sagaz? ¿sexual? ¿divertida? ¿positiva? ¿realista? ¿constructiva? ¿culta? ¿superficial? ¿femenina? ¿masculina? ¿paciente? ¿alegre? ¿deportista? ¿valiente?…
¡Te pille!
YA SOIS CUATRO. VOSOTROS DOS Y LAS DOS FANTASÍAS. El número de miembros de vuestra pareja puede crecer exponencialmente…cuatro…ocho…dieciséis…
Y AHORA…SUMEMOS LOS MIEDOS
A veces tenemos miedo de no ser suficientes para nuestra pareja. Pensamos que “lo lógico” es que el otro/a desee a otros…ya que no somos suficientemente valiosos.
A veces como la persona no se gusta, entiende que no puede gustar a nadie. No gustarse, es más habitual de lo que quieras creer.
Y a las fantasías, se le suman los miedos. Nuestra “cabecita” crea objetos de deseo para el deleite de nuestras parejas, que se suman a la fiesta y aumenta el número de figuras presentes en la pareja que, tontamente, pensábamos que era de dos.
Quizás tu pareja no fantasea con ese tipo/a que tu imaginas…pero ya has invitado a la fiesta a otro tipo/as más. Has invitado al que te da miedo, “el que, sin duda, es mejor que tu”, más guapo, listo, más fuerte…más silencioso.
Escribe solo en Twitter y no estos artículos tan largos. O mejor aún, no escribe. Solo hace surf o restaura muebles con sus fuertes y habilidosas manos de ebanista buenorro. Da igual. Es «mejor» que tú.
CAPÍTULO 2: ¿QUÉ ES UNA PAREJA?
PAREJA CERRADAS, ABIERTAS Y ENTORNADAS
Foto: Miguel Roa. CHICA CONSULTANDO TINDER en Florencia.
YA ESTAMOS TODOS: LA PAREJA, LAS FANTASIAS Y LOS MIEDOS.
Algunas personas, sobre todo las más jóvenes, sé que según leían estas líneas, pensaban que el artículo no es aplicable a los contratos amorosos de parejas abiertas…y en parte tiene razón.
En una pareja abierta se puede perseguir la fantasía y hacerla carne. Pero esa realidad, no exime de la idea, que solo somos uno, y que ese uno para el otro, no le colma de manera plena. Del mismo modo que nuestra pareja no puede colmarnos a nosotros.
Y diréis los seguidores de la pareja abierta, es que es una idiotez querer colmar al otro. Y tenéis razón. Por eso sois “tres puntos cero” y nosotros gente que nos criamos bailando boleros y viendo el “Un, dos, tres…” y a Jesús Hermida cabecear de izquierda a derecha como sí solo existieran dos canales de televisión.
LA PAREJA ABIERTA SE ABRE CAMINO, PERO SIGUE SIENDO MINORITARIA.
Pili y Juan, los protagonistas del principio, son más frecuentes. Bailan boleros, tangos y música italiana bien pegaditos. Y no quieren saber, ni pensar que A VECES, cuando cierran los ojos, cada uno baila con una fantasía.
A veces también bailan y no disfrutan del vaivén de las caderas, porque están celosos imaginando que su pareja cuando cierra los ojos, baila con “otro mejor que él o que ella”.
La pareja abierta (actual) surge para eliminar el inconveniente de experimentar la renuncia sexual y afectiva, como un modo de romper con la idea de la media naranja…de completarnos gracias al otro. Rompe con esa idea tan peligrosa de “eres mío/a”.
Por mi experiencia en consulta, a veces también la pareja abierta es una especie de CBS “Campamento Base Seguro” para la exploración de otros territorios. Un espacio seguro e íntimo donde regresar después de una aventura “no secreta”.
Si la pareja re-define las reglas del juego de la fidelidad sexual y de la intimidad no da lugar a engaños. El engaño, ya no es lo que era y en su redefinición, casi desaparece.
También he visto imposición de la apertura, parejas abiertas, donde un miembro era coaccionado sutilmente o de forma cruel. Uno le decía al otro con muchas o pocas palabras: o me dejas explorar o me voy. Normalmente lo he visto en parejas heterosexuales, dicho por hombres a mujeres. Si te interesa reflexionar sobre la “libertad sexual” no dejes de leer mi artículo: 22 IDEAS SEXUALIDADES DE IZQUIERDAS Y DERECHAS (otro artículo que no es lo que parece).
Las posibilidades en función del sexo-genero, la orientación de deseo de sus miembros y las reglas acordadas, las edades, y los contextos crean un abanico de multitud de realidades la mar de interesantes.
La pareja abierta no es algo nuevo, simplemente ahora se le pone nombre. Si te van las historias sobre monarquías europeas, sobre Grecia, Roma, Persia, Mesopotamia…verás que eso de la pareja abierta…viene de lejos y también hubo momentos en que no se escondía y se toleraba. Incluso se alentaba como un modo de hacer el matrimonio y sus herencias, viable.
¿UNA PAREJA SIN RENUNCIA O SIN EXCLUSIVIDAD?
Es toda una revolución.
No renunciar es construir una estructura opuesta a la base de la pareja mayoritaria actual.
Qué es, y qué no es una pareja, es una convención social e histórica.
Es una construcción cultural… ¿o acaso crees que Fernando e Isabel, los católicos, se querían como ALASKA Y Mario Vaquerizo?
Los matrimonios, las parejas, las uniones se han ido modificando. Este no es lugar para desarrollar esta idea, pero la base del matrimonio ha ido cambiando. La base del matrimonio ha sido históricamente la conveniencia económica y/o política. De fondo siempre estuvo la búsqueda de la legitimidad del heredero, para mantener la paz social. Los hijos legítimos son los que heredan y así nos libramos de tantas peleas.
Nos esperan años sugestivos para los que pensamos en estos temas. ¡Qué bien! Es lo que puedo decir, se avecinan estimulantes vientos y marejadas. Estoy expectante. También asustado, porque los terapeutas de pareja debemos reciclarnos y no es fácil.
ESTAR EN PAREJA ES UNA PERDIDA
Volviendo a las parejas normativas mayoritarias y con un modelo afectivo-sexual cerrado, creo que es importante conceptualizar la pareja como una perdida, con ganancias -si todo va bien-.
Nos parece rentable, aceptable y “positivo”, estar solo con uno, a cambio de renunciar a los otros. Eso es una pareja cerrada.
Es decir, quizás la terapia de pareja…le quito la palabra “quizás” … y empiezo de nuevo.
La terapia de pareja es la terapia de la aceptación de la perdida. Es la terapia de la aceptación de lo que perdemos (*) por el camino al estar en pareja. LA TERAPIA DE LA RENUNCIA.
(*) Absténgase de comentar que estar en pareja es una ganancia, ya que cualquier elección conlleva perdidas…con cariño lo digo.
La terapia muchas veces va de aceptar la posibilidad elegida. De aceptar que es mucho mejor estar con Mari-Pili que, con María del Mar, o que solo. Es reflexionar sobre el verso de Bunbury que citaba en la primera parte:
Lo que más te gusto de mí…Es lo que (ahora) quieres cambiar.
Aceptamos también lo que el tiempo nos quita y lo que le quita a nuestra pareja. Según los casos, el pelo, la tersura, la ilusión…
La pareja que se mantiene, como árbol caduco, pierde hojas para dejar espacio a hojas nuevas
… queramos o no, hace falta hacer “reformas”, tapar goteras, abrir ventanas en sitios nuevos, aislar del frio…redecorar…acordar o ceder. Es complicadísimo, me viene a la cabeza la película: Esta casa es una ruina, no me preguntéis porqué.
Aceptamos que no somos suficientes y que nuestra pareja tampoco lo es -siempre-…Y QUE NO PASA NADA. NO ES UN DRAMA.
Si lo piensas bien puedes decir:
Mi pareja me ha elegido a mí y no al otro que yo imagino que le gustaría más que yo. Puedes pensar también que tampoco se fuga, salvo en sueños, con ese que imagina…y que le alegra las noches en la imaginación de sus dulces sueños.
NOTA: No hay un buen antónimo de pesadilla. Señores y señoras de la RAE: ¡Espabilen!
¿Y SI NO SE QUEDA EN LA FANTASÍA?
Si eso pasa, y tenías un contrato de pareja cerrado, te ha sido infiel. Te ha hecho una herida que es una putada (y que se puede curar). Ha habido un incumplimiento del contrato.
Ya sé que no te consuela, pero hay una historia que explica lo qué ha pasado, para que pase eso tan feo. Hay siempre una lógica. La infidelidad es una mierda, pero también es una oportunidad, como lo es cualquier crisis. Hay parejas que salieron fortalecidas tras una infidelidad. Existen. No muchas, pero existen.
LA TERAPIA DE PAREJA ES TAMBIÉN ACEPTAR LA MULTITUD
La aceptación de la multitud presente en una consulta, donde aparentemente somos tres (la pareja y el terapeuta), más las fantasías de los unos y otros, los padres de los unos y otros, los amigos, las películas, los poemas…los boleros, Jesús Hermida, los tangos y ahora, le pese a quien le pese, los perreos y trapeos y La Rosalia. Tra Tra.
La consulta parece el metro en hora punta. Está llena de gente, de familias, de fantasías, de exparejas, de personas a las que renunciamos…
Si un día me toca ir a terapia individual o de pareja, me acompañará ese chico delgado y enjuto, con la mochila al hombro recién llegado del aeropuerto (¡Ufff…es guapísimo!) ¡cómo surfea!
CONCLUSIONES
Hay varias. Pero me quedo con la conjugación del verbo desear*…
Yo deseo, tú deseas, él desea…vosotros deseáis…
(*) Donde digo desear, digo: anhelar, imaginar, fantasear…
¡ATENTO A LA NEGRITA!
Y no digo necesariamente “desear” a otro en términos sexuales.
No digo desear a otro/a…puedes ser desear estar solo/a, tranquilísimo.
Siempre hay un deseo.
Deseas conversar con alguien que le interese lo que le cuentas. O anhelar una forma específica de mirarte. O de bailar un bolero. O de perdonarte la tara, de guiñarte el ojo cuando te equivocas sin mala intención.
Y sumo otra conclusión:
Acepta el deseo, la fantasía. Disfrútalo. Es la mejor manera de no hacer daño al otro o de hacer tonterías.
Los que reprimen sus deseos, quienes no los reconocen pueden terminar haciendo maldades o cometiendo delitos. Los reprimidos, son los mas peligrosos, los que terminan siendo unos perversos.
¡Pues claro que tu pareja a la tres de la mañana mientras roncas piensa…ojalá no te hubiera conocido nunca!
OJALÁ el gafa-pasta este que escribe estos artículos tan largos fuera una morenazo de 190 cm que toca el tambor a la luz de la luna en cabo de Gata y que no se comiera tanto la cabeza.
¡Pues claro!
¿Y LO DE LA PAREJA ENTORNADA?
Quizás haya que concluir que una pareja tiene siempre la puerta entornada… para que entren y salgan los miedos y las fantasías. No es viable reservarse el derecho de admisión en una pareja..las parejas tienen siempre la puerta entornada. Tomate una cerveza con las fantasias y los miedos…y que siga esta fiesta solo para adultos.
#elmundoesraro
#muchasrisas
#seosquiere
Si os caigo medianamente bien compartir el artículo (j****)…que llevo cuatro días escribiéndo… y este mes me he propuesto conseguir 20 me gustas.
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