Foto:  Annia Aurelia Galeria Lucila y un tal «Gladiator» ¡Una historia Épica! 

Sí. Hace calor, es agosto y en mi cabeza se ha colado el estribillo de La Rosalía. Se repiten frases que no entiendo:

Que esta motomami ya no está pa’ ti (…) Salgo de la disco-coronao…coronaaaooo.

Si esto pasa… es una señal. Hay que bajar el nivel de exigencia cognitiva.  Miguel, tu cerebro se ha sobrecalentado. Está frito.

Hace un calor que debería ser ilegal. Nadie duerme. El mundo da un poquito de miedo. Las eléctricas triplican sus ganancias. Las persianas hasta el suelo. Sudamos mucho.

Es decir:

Toca un artículo útil, pero sencillo. Toca hacer los que más le gusta a Google: una lista.

Lo sé, no es mi estilo…es el calor. Soy el Mister Hyde de las chanclas.

#risas #saliendodelazonadeconfort #Googlemanda

Cualquier día hago un TikTok.

#antesmuertoqueuntiktok

“TENEMOS UN PROBLEMA DE COMUNICACIÓN”

Como otras veces el artículo se construye a partir de una frase escuchada en terapia breve de pareja y también en terapia breve individual hablando de parejas, madres, padres, hijos…

En agosto el cliente siempre tiene la razón. ¿Queréis consejos? ¡Pues consejos doy!

¡VAMOS A LOS TIPS! Que es como se dice en moderno, consejos.

¡Vamos! ¡Arriba! ¡Sube la música! ¡Lo vamos a petar! ¡Consejos al 50% de descuento!

Cada día escribir blogs se parece más a presentar Los Cuarenta Principales.

Voy a contaros lo que SÍ funciona y lo que NO.  Pero antes la recomendación más importante de todas 😊 ¡En el top one! (Definitivamente me ha poseído Fernan Disco)

Ya exorcizado, os planteo una idea previa a la lista.

HABLAD SOLO SI NO HAY MÁS REMEDIO

Si tenéis un problema de comunicación, hablad los menos posible. Lo digo en serio. Creo que algunos pensaran que soy irónico. No lo soy. Háganme caso. Reposen.

Cuando hay una torcedura de pie, se manda reposo, pues yo hago lo mismo con las torceduras de comunicación. Ya tendrán tiempo. Descansen. No hablen.

 

COSAS QUE “SÍ” FACILITAN LA COMUNICACIÓN

miguel roa psicologo terapia de pareja online

Foto gracias a Julia Khalimova

Te cuento 20 cosas, pero no olvides observar lo que te funciona a ti.

 

1. COMER HELADO

Haced cosas que funcionan. Si comer helado o montar en bici le sienta bien a tu relación de pareja, corre a la heladería -en bici-.   Come más helado y habla menos. Quizás vosotros os comunicáis mejor de esa manera. Hablar no es obligatorio. Casi nada lo es.

Cuando montas en bici con tu pareja un domingo por la mañana, le estás diciendo muchas cosas. Comer helado es una forma como otra cualquiera de decirse cosas bonitas.

Si tienes que hablar porque no tienen más remedio, comed helado primero, os ayudará a llegar con una sonrisa a la mesa de diálogo. Este espacio ha sido patrocinado por la Asociación de Heladeros de España.

2. SI HABLÁIS, BUSCAD TEMAS FÁCILES.

Si tenéis un problema de comunicación, primero hay que entrenar con niveles de dificultad bajos. Busca temas en los que los dos estéis de acuerdo. Por ejemplo, lo mal o bien que lo hace el gobierno. Lo mucho o poco que os gusta Rosalía. Si los preparacionistas son muy flipados o no. Id subiendo el nivel, pero paso a paso. Como en la escalada, grado IV,V,VI,VII …así hasta grado máximo para un humano que es el IX B+.

3. ATENTOS A LA COMUNICACIÓN NO VERBAL.

A la de los dos. A la tuya y a la suya. Usa el sentido común. Por citar lo más obvio no mires el móvil si estás conversando con alguien. Si quieres más lee…Tú, yo y el puto móvil.

El bostezo, no ayuda…ayuda mirar, asentir, un cuerpo interesado -hacia delante, de frente…-, es puro sentido común. Si no te sale y quieres que la conversación vaya bien, teatralízalo. Así es la vida.

Tus gestos y tu mirada deben decir “te escucho con todo mi cuerpo”.

4. SI HABLAS, HABLA BIEN.

SI TE QUIERES SEPARAR, HAZLO.

Es decir, para decir eso y así, es mejor que te calles. Lo que dices es un rollo, no aporta, no motiva, es destructivo, cansas… ¿Es lo que buscas? ¿Fastidiar? ¿Destruir? ¿Qué sea el otro el que tire la toalla? ¿Qué te diga “ya no puedo más”?

¿Seguro? ¿un problema de comunicación?

Piénsalo, mira dentro, esto no va de buenos o malos, te quieres separar y no sabes cómo hacerlo.

No tienes un problema de comunicación, tienes un problema de toma de decisiones. Te comunicas mal, porque quieres que tu decisión de separarte esté justificada y puedas decir eso de:

No nos entendíamos.

Si quieres mantener tu pareja: Habla con amor, respeto, cariño…lo que os quede, pero habla bien. Si te quieres separar, hazlo.

5. COGEROS DE LAS MANOS

El tip es horterilla, pero suele funcionar, todo cambia. Hay parejas que se comunican así.  Vale también poner la mano en el lomo, muslo, brazo etc.

Si te miras a los ojos con cariño, sin agresividad, aumentaras las posibilidades de éxito. No es tan difícil. Quizás sí. Pero el contacto suele funcionar.

6. ¿CUÁL ES OBJETIVO? ¿LA ESTRATEGIA COMUNICATIVA?

La estrategia es una forma de amor. Ser estratégico, pensar en cómo llegar al otro, es básico si quieres amar a alguien. Qué digo primero, qué digo después…vamos…eso de pensar antes que hablar. Piensa:

¿Qué quiero conseguir? (Decir, cambiar, proponer…)

¿Qué quiero solucionar? ¿Para qué sirve decir esto? ¿Lo que digo, aporta?

7. ¿ES EL MOMENTO?

Esta es fácil. Te la sabes. Hay que elegir el momento adecuado para hablar. Si el que elige no ha acertado con el momento, tienes que posponer la comunicación. Decimos educadamente: Hablamos mejor mañana después de comer. Nos preparamos y lo haces después de comer. No te hagas el loco.

 

8. USA LA REGLA DEL 20%

Es decir. Tu archienemigo o lo que es lo mismo tu pareja, tiene la razón al menos en un 20% por ciento. Si es así, dale la razón en ese mismo porcentaje.

9. NO PIERDAS LA CURIOSIDAD

El otro debe ser un enigma al menos un día a la semana. 

Pregunta. Pregunta con interés.

Sin curiosidad por lo que el otro tiene que decir no es viable comunicarse.

No se trata de oír lo que el otro dice, si no de escucharle. De descubrirle cada día a pesar de llevar 33 años juntos. ¿A lo mejor no lo sabes todo? ¡Hazle recordar! ¡Hazle imaginar!

10. CONSTRUYE UNA NARRATIVA POSITIVA, HEROICA, ÉPICA

Una pareja es una historia. La historia se puede contar de mil maneras. Una pareja se puede contar a sí misma desde la derrota y desde la victoria. Desde las diferencias o desde las semejanzas. La idea es construir una historia que apetezca ser contada.  Cuando se sabe narrar a dúo, y hay ganas de contar una historia memorable, todo es más fácil.

Recuerda que toda historia es mentira, puestos a elegir…mentiros. Sí. Habéis leído bien.

El autoengaño es la base de una pareja feliz. (que pena no poder desarrollar más, os debo un artículo).

Sin épica, no hay pareja. Ya tengo el título.

11. HAZ EQUIPO

¿Cómo lo hacemos? ¿Qué se te ocurre? ¿Quieres que probemos a …?

La metáfora de la pareja y la barca. Si no se acompasan los dos remos, la pareja da vueltas en círculo. Sois remeros, tenéis una barca, sois remeros de Oxford, Cambridge o de Villa Arriba (los del Fariry)…da igual de dónde, pero sois equipo. Remad. Buscad el ritmo, la manera…el rio.

12. MOTIVA

Super- básico. Es como el fondo de armario de los consejos.

Estas siendo muy valiente.

Ya verás que bien, poco a poco…

Yo creo que nos puede salir bien…

Tengo ganas…

A veces el otro se queda sin fuerza. Recuerda que es de tu equipo. A veces necesita un poquito de tu energía en las cuestas.

13. USA EXPRESIONES DE ESCUCHA

Sí, ya, aja…te escucho…sí.

Ajá…vale..sí..te sigo

Esto lo solemos hacer bien por teléfono. Es para transmitir que la línea telefónica no se cortado.

14. USA EXPRESIONES DE EMPATÍA

Ten entiendo, normal que estés contento…

Es muy lógico.

Hiciste lo que pudiste.

15. PARAFRASEAR

Es la habilidad d repetir literalmente una parte de lo dicho. Es una forma de ayudar al otro a no perder el hilo y de demostrarle que estás atento.

Él dice:

Mi madre está loca…como una cabra.

Tú dices:

Tú madre está loca…como una cabra.

Es fácil.

16. RESUMIR, SINTETIZAR…ESQUEMATIZAR

Es mucho más difícil que parafrasear.

Una fórmula es hacer un esquema verbal. Primero escuchas y luego dices:

Lo que yo he entendido es que estas preocupado por tres cosas, por A (…), por B (…)  y por C (…) ¿es así?

Sintetizar sin ser reduccionista, ni menospreciar el relato simplificándolo demasiado. Es un modo de “pedir confirmación”. Resumes y luego dices:

¿Es lo que has dicho? ¿lo he entendido bien?

17. PEDIR ACLARACIONES, DETALLES, MATICES

Esta habilidad es el colmo.

Uff que gusto cuando alguien te pide los detalles del asunto. Eso sí que es mostrar interés.

 

¿y cómo viste? ¿y en que tono te lo decía? ¿pero eso que me has contado fue en la calle o en el bar? ¿qué años tiene? ¿te hacía preguntas?

18. SABER HACER BUENAS PREGUNTAS PODEROSAS

Esta habilidad es para nota. Es la capacidad de hacer preguntas que dan en la tecla.

Son preguntas que pueden parecer muy simples, o muy rebuscadas. Son preguntas de 10 porque facilitan que el otro se exprese de un modo muy “sanador”, introspectivo, estimulante…

Son preguntas o comentarios capaces de moverte por dentro, para bien.

19. NO HAY PRISA, PALADEA

Hoy se habla de una cosa y otro día de otra. No cambiar de tema con mucha rapidez. No debemos pretender resolverlo todo. NO HABLARLO TODO.

Hay gente que no conversa, te pasa un test.

¿Qué tal el trabajo? ¿la familia? ¿la pareja? ¿las vacaciones? (EN PLAN METRALLETA)

20. DISFRUTA DEL PLACER DEL TRABAJO BIEN HECHO

Es decir, comunicarse bien, sienta bien. Como dicen por ahí “sube” la autoestima.

Hablas bien …y piensas eso de que tío más majete soy. Valgo un potosí.

Hazlo bien y disfruta.

«COSAS» QUE NO FACILITAN LA COMUNICACIÓN

errores de comunicacion miguel roa psicologo

Foto gracias a Cottonbro.

1. NO HABLES POR WHATSAPP

Es una orden. Es básico. Esa aplicación sirve para quedar en el Oso y el Madroño, a las ocho menos cuarto y ya. Si eres Antonio Muñoz Molina, Delphine de Vigan o Manuel Vilas, puedes mandar wasap. Si no eres escritor de renombre, no puedes. Escribes y la lías. Si quieres más…lee PIMIENTOS, REPUBLICA, WHATSAPP Y TERAPIA DE PAREJA.

 

2. NO SEAS TERTULIANO

Es decir, deja hablar. No interrumpas. No hagas aspavientos. No ordenes el taco de folios, no tomes notas o mires al móvil con cara de seta mientras tu contertulio expone su idea.

Si quieres más…lee POR FAVOR NO SEAS TU MISMO; en este caso «no seas tertuliano»

3. MODULA EL TONO, NO TE PASES

Si ves que tu actitud es de tertuliano “del corazón”, vete a dar una vuelta. Así no. Recuerda que una vez que gritas o insultas o desprecias, el camino de vuelta será muy muy difícil. Herir o insultar no está bien. Acuérdate.

Si vas al vertedero, olerás a basura. Te sentirás basura.

El tono es la base y no solo en lo que a maquillaje se refiere.

 

4. NO LE DIGAS AL OTRO LO QUE SIENTE, O QUE A TI TE PASA LO MISMOS O LO CONTRARIO

Escucha. No lo minimices, no desprecies su emoción. Si dice estoy triste, está prohibido responder.

Yo más.

Yo igual.

Ya será para menos.

Pues no lo parece.

Anímate.

A mí me pasa lo mismo.

Pues yo…

No me seas… (zenutrio)

5. NO LE DES LA SOLUCIÓN

Eso en fino es el caer en el Síndrome del Experto.

Tú lo que tienes que hacer…

Yo lo que haría si fuera tú…

Lo mejor es dejar hablar, y a veces preguntar al otro para ver si el encuentra una salida.

6. NO CASTIGUES CON TU SILENCIO

Se llama también el trato silencioso. Yo le llamo “una forma de violencia”. El silencio duele mucho.

Se hace en pareja y también, se practica en familia.

También hay silencios mutuos: “Enroques de silencio”.

Me enfado, me callo y no respiro. (Trato silencioso)

Nos enfadamos, nos callamos y no respiramos.  (Enrroque)

Controlo la situación bloqueando la comunicación.

Ahora no hablo. Ahora hablo. Ahora no, ahora sí.

Decidir de qué se puede hablar y de qué no de forma autoritaria, también es violencia.

De ESO, no voy a hablar.

De nuevo perlitas muy negativas.

7. NO DIGAS AL OTRO LO MAL QUE LO VA HA HACER.

Tampoco lo que le gusta o no le gusta. O que va a fracasar en su propósito.

Dos ejemplos escuchados en sesión:

Ella le dice al él:

Vamos a ir al concierto, te vas a querer ir al fondo, pedirte una copa y no vas a bailar. No te gusta bailar. Si no quieres venir, no vengas.

Ella le dice a él.

Ahora eres amable, pero dentro de tres días se te ha olvidado. Te conozco. Siempre me haces lo mismo.

 8. NO HABLES DEL PASADO DE MANERA NEGATIVA, NI REPITAS “CACAS”.

Si el pasado es un tema recurrente, y siempre termináis igual, quizás sea hora de hablar del presente o de un futuro ilusionante.

Hay conversaciones que son una caca. No molan. Es una repetición de algo que no tiene remedio, o que no motiva nada…son conversaciones que son como gotas de tinta en bote de pintura blanca.

Un sola gota “lo estropea todo” …

9. NO PONGAS ETIQUETAS, DESCRIBE CONDUCTAS

Es distinto decir eres un vago, a describir la conducta que te molesta.

Hoy no has fregado el suelo de la cocina tal y como acordamos.

Decir:

No tienes corazón, no te importa que llegue cansado.

No es lo mismo que decir.

Me gustaría que los jueves que salgo tarde, hicieras tú la cena. ¿te parece bien?

10. NO HAGAS GENERALIZACIONES

Esta te la sabes. La generalización es una “bomba de racimo” lo destruye todo, es injusta.

Nunca me has propuesto nada en 15 años.

Siempre que discutimos, terminas gritándome.

No te importan mis sentimientos.

Nunca me has querido.

Tu madre siempre…

 11. ¿Y NO ME CUENTAS NADA? ¡CUÉNTAME ALGO!

Cero-facilitador. No ayuda. Suele inhibir. Tensa al interlocutor.  Si quieres que el otro hable hay que esforzarse más.

Pregunta algo más concreto. Ayuda al otro a empezar.

Cuando te dicen eso de: ¡cuéntate algo! Te pones regresivo y te acuerdas cuando tu madre te decía con siete años eso de:

¡Manolito cuéntale ese chiste tan gracioso a este señor!

(Señor “de la especie ascensor” que no conocías de nada).

Uff ¡qué rabia!

12. NO SEAS COTORRO. ¡NO DEJAS METER BAZA!

Llamas por teléfono y te pones a contar absolutamente todo lo que te ha pasado en el día. Dispara tu metralleta verbal. El otro esta callado. Después de 20 minutos escuchando, agotado, el otro solo quiere colgar. Alguien tenía que decírtelo.

13. NO SIGUES «LA BOLA»

Eso es horrible. Las bolas se siguen, aunque parezca que van a salir del campo de juego. Piensa en Rafa Nadal.

Si quieres que la comunicación fluya y que sea interesante, tienes que “seguirle la bola al otro”. A veces las personas podemos contar:

he tenido un sueño…, he descubierto a este escritor…, tuve una sensación extraña…, me acorde de mi ex…, me pone triste el olor a…, quiero volver a ver Gladiator…, las flores que más me gustan son los claveles…, no consigo olvidar esa voz…, me gustan los cuadros que parecen inacabados…

Si no sigues esa bola, el otro quizás un día deje de lanzártelas.

«TU TRABAJO» ES SABER QUE HAY DETRÁS DE ESOS PUNTOS SUSPENSIVOS: 

¿Por qué quiere ver por décimo octava vez Gladiator? Debe haber una razón. 

14. NO HABLES «SIEMPRE» DE OBJETOS, CONDUCTAS O DE PERSONAS

 

(CON PERSONAS QUE QUIEREN HABLAR DE IDEAS)

¡Inténtalo!

Paco se ha comprado un sofá feísimo (o precioso).

Hablas de Paco, de lo que ha hecho y juzgas su conducta en una u otra dirección.

Cuando en los medios se habla de prácticas deportivas se dice eso de “sube el listón”, pues en la práctica comunicativa, lo mismo. Es decir, el leguaje, como las cebollas tiene capas de profundidad. ¡inténtalo!

Y de regalo, la niña bonita:

15. NO HABLES EN AGOSTO.

Hace calor.

Hasta haciendo listas, se puede divagar. A veces hay que divagar…

A veces está bien hablar de ideas y si no es posible, ya saben: coman helado 😉

 

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Soy Experto en Psicoterapia Breve Individual y de Pareja. Licenciado en Psicología en la Universidad Complutense de Madrid y Master en Sexología por la Universidad de Alcalá. Estoy acreditado oficialmente como Psicólogo Experto en Coaching (PsEC)® Nº 69 Madrid. Hago Psicoterapia Breve Centrada en Soluciones en consulta privada, doy clases y escribo. Si quieres más información estaré encantado de atenderte.

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